A solas.

A veces de repente siento que nadie me entiende que todo se vuelve en mi contra, todo me agobia, pago con la gente que mas quiero lo que noto sin motivo, entonces ni siquiera siento lo que digo camino triste cavisbajo y serio, no necesito nada, déjame estar solo en cerio, cuando estoy a solas pienso en quitarme del medio me juro a mi mismo sonreír pero no hay remedio, aveces no consigo deshacerme de esta culpa trato de seguir luchando pero aveces paso es tan duro despertar y ver que nada cambia, que todo cuanto hagas sera tan solo un fracaso, aveces miro todo cuanto tengo y no me basta me da miedo seguir avanzando, creciendo, sufriendo cada día por el amor y la pasta porque se que nada es para siempre y que todo se gasta, intento mejorar como persona cada dia hablo conmigo y me digo reacciona me propongo demasiadas metas en mi vida pero nada cambia todo sigue igual nada funciona me pregunto absurdamente cosas que no entiendo cual es mi lugar? a donde voy? que estoy haciendo? siguen pasando los años y voy comprendiendo que lo unico que se larga y no vuelve nunca es el tiempo. 

Mi mundo no gira y me cuesta sentir, el sol ya no brilla no se a donde ir, ya no se el vivir, mi manera de vivir suspiros sola esperaría mi fin.
Mi mundo no gira y me cuesta sentir, el sol ya no brilla no se a donde ir la grimas me arañan y siento mi alma vacía voces que me gritan que no existe una salida.

Me da rabia no poder ser como quiero ser ver la vida de la forma en que jamas la quise ver actuar de otra manera tener otro parecer no hacer aquello que quiero por el temor a perder, crecer, no darme cuenta convertirme en otra cosa totalmente diferente aquello que prometí, dije que nunca lo haría que ni lo imaginaria, un mal día me despierto y admito que soy así. odio los domingos, no me gustan para nada, están para recordar los errores que tuve mis sueños se largan se quedan en las nubes quieres un consejo? pase lo que pase nunca dudes. odio este presente este momento lo presiento amanece como siempre luego queda anochecer cada domingo me recuerda ese tipo de persona con la que simpre he soñado y que nunca he podido ser, no puedo aliviarme no intentes ayudarme se que soy el responsable y nunca paro de culparme, no dejo de complicarme pido largarme solo y si fuera si pediría que alguien viniera a buscarme, otro dia sin respuesta sin nada para curarme cada vez hay menos tiempo y no paro de pregúntame aveces pienso que estoy loco y yo necesito expresarme esta es la única manera que tengo para explicarme. 

Es muy duro seguir asi y que me queda..? vivir soñando? no creo que se pueda suelo cumplir años sin saber lo que me espera muy poca alegría dentro demasiada pena fuera, no funciona asi funciona por impresiones, somos ilusiones, sensaciones y emociones se que pasare mi vida atado a una tristeza eterna pero el resto de la gente pensara que son canciones, quiero marcharme de aqui saltar y vivir, escapar de esta depresión, dejar de sufrir pasar del ayer sonreír y hasta seguir caminado sin pensar en nada y tan solo fluir, notar que por una sola vez puedo ser feliz ver a mi familia bien escuchar que no se acaba depertar con ilusión y que lo primero que vea cada mañana a mi lado solo sea su mirada, hacer feliz a mi hermano que sepa lo que he logrado que la frase de mi pecho nunca jamas la he olvidado quiero vivir cada sueño que por una vez se cumpla que salgan las cosas bien y dejar de sentir la culpa sentirme orgulloso alegre y vivo que la trizte de la pena sienta lo que yo he sentido alcanzar cada promesa que hice un dia conmigo mismo y decir "se acabo porque ya lo he conseguido".