Sola.

Que loco no? En un mundo donde habitan miles y miles de personas me siento sola, rodeada de gente, conviviendo, aun así sigo sintiéndome sola. 
Sola porque existen grandes secretos que nadie conoce de mi, de lo que viví, del porque soy como soy.
Siento miedo, miedo de mi pasado, miedo de hablar, de recordad situaciones por las que desgraciadamente me toco pasar.
Siempre viene una pregunta a mi cabeza y es: porque a mi?
Porque me toco nacer? porque me toco pasar por estas cosas? Porque me toco cargar con este gran secreto dentro de mi carcomiendome los años de mi vida? Porque nadie me ayudo? Porque nadie me defendió? Porque nadie hizo nada por esa simple nena? 
Es esa misma nena la que por años trate de reprimir en lo mas dentro de mi y hoy esta golpeando mi puerta, queriendo salir de ese lugar oscuro donde la tenia escondida. Hoy quiere por fin llorar esos recuerdos, gritarlos, pero a mi yo actual le genera mucho miedo, miedo del que dirán, miedo a ser juzgada, miedo a que no me crean por haber esperado tantos años, miedo a destruir una familia, mi familia, miedo por lo que puede pasar, miedo al fin y al cabo.
Pasaron muchísimos años pero esos dolorosos recuerdos siguen a flor de piel, pasaron muchísimos años y ahora vuelve esto a mi vida, siento depresión pero trato de ocultarla con falsas sonrisas.
Los antiguos malos pensamientos que antes rondaban en mi cabeza volvieron y les tengo miedo, ellos saben manipularme muy bien para que yo haga cosas malas, pero no quiero volver ahí, no quiero volver a hacer esas cosas.
Verdaderamente no se dan cuenta de que algo me pasa? de verdad no me miran? No se como expresarlo necesito gritar auxilio para que se den cuenta? Realmente quiero gritar para que vean que necesito que me miren pero las palabras no pueden salir. 
Mama, papa... Estoy acá, acaso no me ven? dejen de simular que nunca paso.
Amigas, no se como expresarlo. Tengo miedo.
Hermanita, me diste la única razón por la cual nunca hice nada para terminar con esto.
Aun así esos pensamientos están siempre en mi, vivo las 24 horas del dia pensando en como podria terminar con todo esto. Sinceramente no quiero vivir mas, no me veo en un futuro, quiero dejar de fingir una vida normal que no es, quiero dejar de sufrir.
Muchos dicen que estoy loca por pensar en la muerte, que piense en las personas que dejo, que van a sufrir, pero lo que no entienden es que yo viviendo estoy sufriendo, tengo esa marca en mi vida que nunca voy a poder borrar, me arruinaron la existencia y me quitaron las ganas de vivir.
Cuando todo sucedió era tan chica que no entendía lo que sucedía, nadie me lo dijo, nadie me lo explico. Al ir creciendo pude entender lo que esa persona me había hecho,  lo que había hecho con mi cuerpo, y fue un shock muy grande, llore muchísimo... nadie hizo nada por mi, lo ocultaron... no me ayudaron. Trate de ocultarlo todos estos años pero es algo imposible de tapar, por momentos me olvidaba de eso, lo sacaba de mi cabeza, pero luego esa aura negra volvía a apoderarse de mi...
Mucho tiempo tuve pesadillas, llore dormida, tengo ataques de nervios donde me lastimo, y cuando era mas chica... me cortaba. 
Nadie tiene la menor idea de lo que es vivir con esto, siento que mi vida es una mentira, todos estos años fueron una mentira. 
Tan solo déjenme irme, quiero por fin dormir en paz.