Las preguntas ¿como? y ¿por que? todavia no tienen respuestas, son un acertijo que me torturan continuamente, cada cosa, cada situacion, cada palabra, trae tu recuerdo y de la mano de el vienen las gotas incontenibles que caen de mis ojos...
¿Como escribir sin llorar no?
No es facil perder lo que pensaste que por una ves en tu vida iba a ser en serio, perder ilusiones, planes, pensamientos, momentos, costumbres, situaciones, y con todo esto perder hasta los sentimientos.
Sos un tema que no se habla, sos una palabra que no se dice. Las personas a mi alrededor se dan cuenta que no me pueden preguntar sin que de mi caigan lagrimas o consigan sacar de mi una mueca triste.
Hasta los recuerdos mas felices son como dagas, que me destrozan poco a poco, cumpliendo su cometido de matarme lentamente.
Siempre de alguna manera, las cosas que tenian que ver con tu ser, me afectaban, pero esta vez.... esta vez duele y mucho, duele ver como la persona que juraba que te amaba, que eras la mujer con la que queria casarse no le importe nada, que estee re bien, que no sienta nada, que se le hagan tan facil las cosas; mientras una esta tratando de subrellevar las cosas, dicimulando que no te afecta mientras por dentro queres explotar en llanto, contale a todos que estas mal, pero de nada vale si la persona mas importante, es la que mas te ignora, esa persona que dijo "voy a estar para vos aunque no seamos nada" no cumpla NI UNA de sus palabras, esas cosas que dijo y escribio, ya no sean mas nada que palabras al viento.
Por lo menos YO, peleo por lo que quiero y por quien quiero, no me rindo tan rapido, no soy tan COBARDE.
Cada lugar tiene una salida, cada problema una solucion, solo el que quiere la encuentra, al que no le importa se da por vencido y deja que los problemas lo manejen a el, en ves de el a los problemas.
Si soy patetica, idiota, pesada, tarada, pesadilla, y todas esas cosas que me decias, lo soy, no tengo problema en decirlo, pero yo si tengo los ovarios para bancarme una relacion con quien amo, yo si me la juego y no son solo palabras necias.
Esta mal jugar con sentimientos que tenes bastante manipulados...
Quiero despertar y que esto sea solo un mal sueño, despertar en tu casa con vos a mi lado, soñando y teniedo proyectos juntos. Quiero saber que todo esta bien, que nada de esto paso, que nos amamos como siempre y que nada ni nadie nos va a separar, que vamos a ser uno los dos, que no van a haber celos, manias ni putas peleas... Que todo va a ser como antes.
¿Porque? porque no puedo entender, porque siempre lo mismo, porque siempre yo la misma tonta que termina sufriendo por todo y que a nadie le importa. Me siento tan pero tan sola sin tu compania, vacia, como si una parte de mi te la hubieras llevado esa noche que desapareciste de mi vida. Esa noche tristemente desoladora. Fue la primer ves que te vi llorar, y me rompiste el alma en mil pedazos, esas imagenes de esa noche van y vienen en mi cabeza como una pelicula sin fin, verte hay, verme hay, que feo. Quisiera aunque sea ya que no vas a volver nunca mas como me dijiste, poder borrar todos los recuerdos que tengo de vos, borrar todo lo referido a vos de hace 4 años atras hasta hoy, porque juro que no puedo... La jorgelina de antes nunca va a volver a ser la misma.
Muero de ganas de decirte que te echo de menos.
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